Forward email jokes

Perempuan Matematik dgn perempuan logik

Ada dua orang gadis yang cantik. Salah satu dari mereka cara berfikirnya Matematik (M) dan yang satu lagi cara berfikirnya menggunakan Logik(L). Mereka berdua berjalan pulang melalui jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan, tiba-tiba mereka perasan ada seseorang sedang mengekori mereka...

M : Awak perasan tak ada seorang lelaki yang sedang berjalan mengikuti kita kira-kira sejak tiga puluh lapan minit yang lalu? Aku kuatir dia bermaksud jahat.

L : Itu hal yang Logik. Aku rasa dia nak merogol kita la.

M : Alamak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 minit dia akan berjaya tangkap kita. Adoh hai, apa yang harus kita buat?.

L : Hanya ada 1 cara logik yg harus kita lakukan, iaitu berjalan lebih cepat.

M : Itu tidak banyak membantu laa, macammana ni.

L : Tentulah tidak membantu, Logiknya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan berjalan lebih cepat.

M : Jadi, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua minit setengah je lagi...

L : Hanya ada satu langkah Logik yang harus kita lakukan.. Engkau ikut jalan kiri dan aku ikut jalan kanan.

Setelah kedua gadis itu berpisah.. Ternyata lelaki tadi mengikut langkah si gadis yang menggunakan logikal (L). Gadis matematik (M) tiba dirumah lebih dulu dan dia kuatir akan keselamatan kawannya.

Tidak berapa lama Gadis Logik (L) datang.

M : Oh Syukur ya Allaaaaah.. Kawan aku tiba dengan selamat, Eh macamana cerita engkau kena ikut oleh lelaki tadi?

L : Yelah, Setelah kita berpisah dia terus mengikuti aku.

M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan engkau?

L : Sesuai dengan logik aku, teruslah aku lari sekuat hati dan lelaki itupun lari sekuat tenaga jugak.

M : Dan... dan..

L : Sesuai dengan logik, dia berjaya mendekati aku ditempat yang gelap...

M : Jadik.. Apa yang engkau lakukan?

L : Hanya ada satu logik yang dapat aku lakukan, iaitu mengangkat kain aku tinggi-tinggi sampai nampak seluar dalam.

M : Alamak... jadik apa yang dilakukan lelaki tadi?

L : Sesuai dengan logik... Dia bukak tali pinggang, bukak zip dan londehkan seluarnya...

M : Alamak... jadi apa yang berlaku?

L : Logik bukan, kalau gadis yang mengangkat kainnya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil seluarnya terlondeh, langkah aku besar, tapi dia macam orang yang masuk pertandingan lari dalam guni... So akhirnya aku terlepas dari lelaki itu.

M: Ha ha ha ha Memang logik.

Pemadam Api seperti Bom Tangan

Apabila beberapa orang pekerja sebuah restoran nasi kandar menghadiri satu Seminar Kebakaran & Keselamatan di Penang, mereka melihat pegawai bomba membuat demonstrasi memadam kebakaran menggunakan alat pemadam api (fire extinguiser) dengan begitu berminat sekali.

"Cabut pin ini seperti mencabut pin bom tangan," pegawai itu menerangkan. "kemudian tekan di sini untuk mengeluarkan 'foam'nya." terang pegawai itu lebih lanjut.
Tidak lama kemudian, seorang pekerja restoran nasi kandar berkenaan telah dipilih untuk mengawal kebakaran di tempat letak kereta.


Disebabkan kegugupannya, dia terlupa untuk mencabut pin alat pemadam api tersebut. Pegawai itu kemudiannya memberikan klunya, "Ingat !, seperti bom tangan.". Seperti timbul satu keyakinan baru kepada pekerja restoran nasi kandar itu, ia pun dengan segera mencabut pin dan melontarkan alat pemadam api itu ke dalam kawasan kebakaran tersebut.

Satu Minit 3 kali malu

Alkisah ada seorang budak bandar (city boy/org asli KL katakan) yang bernama Fat Joe. Dia yang dibesarkan dalam kehidupan moden telah ditakdirkan bertemu jodoh dengan seorang perempuan kAmpunkan patik penunggu gua...g.

Seperti biasa, pengantin lelaki mesti tinggal kat rumah isteri lepas akad nikah sementara menunggu majlis persandingannya. Jadi duduklah Fat Joe dengan isterinya... malam pertama.. Si isterinya pun mengajak Fat Joe makan malam bersama keluarganya.. kebetulan ramai pulak sedara mara isterinya di rumah pada masa tu.. ye laa nak sambut menantu.. ramailah sedara mara.

Si Fat Joe yang memang seumur hidup tak penah pakai kain pelikat kat rumah telah diberikan sehelai kain pelikat untuk dipakai malam tuh.. maka dipintal-pintal secukup rasa ajelah kain pelikat yang dipakainya tuh..

Adat makan dikampung bersila.. Fat Joe ni pulak tak biasa bersila.. city boy.. makan di meja.. Oleh kerana keluarga semua sedang menunggu..terpaksalah Fat Joe ni memaksakan kakinya duduk bersila...

Sedang terkial-kial dan tertonggek-tongggek nak bersila tu.. tah macamna terKENTUT pulak Fat Joe depan keluarga isterinya... Satu keluarga yang sedang bersila tergamam..

Fat Joe yang nak 'cover' malu terus menekup mulutnya sambil ketawa kecil.. "EHEK.." dengan serentak.. keluarlah HINGUS Fat Joe meleleh di hidung...

Punyalah nak 'cover' hingus dia tuh... diangkat pulak kain pelikatnya nak lap hidungnya... !! Maka terjulurlah Awang Liku si Fat Joe yang sedang sambil direnung oleh sanak saudara isterinya yang sedang terkejut... Maka tamatlah cerita Si Fat Joe "SATU MINIT.. 3 KALI MALU.."

Lawak sakit jiwa

Disebuah hospital sakit jiwa, ada seorang pesakit mental dikurung didalam sebuah bilik. Kerjanya tiap tiap hari menyanyi, pagi petang siang malam dia menyanyi, tak penat-penat, kalau dah betul betul penat, barulah dia . Lagu yang paling dia suka lagu 60-an, semua lagu dia tahu, dari jefridin, a halim, L ramle. Tapi yang peliknya, dia suka nyanyi sambil telentang, agak-agak lepas sejam, dia nyanyi sambil meniarap, selepas sejam telentang pulak, begitulah cara dia nyanyi, kejap telentang kejap meniarap, sampailah malam.

Siwarder penjaga hospital ni rasa heran jugak tapi malas nak tanya, tapi satu hari dia tanya jugak " Tanya sikit bang, kenapa kalau nyanyi, sekejap telentang, sekejap meniarap" Jawap pesakit mental tu " Kalau telentang tu side A, meniarap tu side B la bodoh"

Pengalaman Seorang Pemandu Teksi

Dalam sebuah teksi yg menuju ke bandar, seorg penumpang ingin bertanya kpd pemandu teksi tersebut. Lantas dia menepuk bahu pemandu teksi dgn perlahan. Tiba-tiba pemandu teksi itu menjerit dan tak dapat mengawal kenderaannya dan hampir melanggar sebuah bas. Nasib baik teksi itu sempat berhenti. Untuk beberapa ketika suasana sepi, kedua-duanya cemas. Kemudiannya pemandu teksi berkata,.. "Hei ... awak jangan buat macam tu lagi tau. Awak buat saya takut. Penumpang itu minta maaf sambil berkata, "Saya tak sangka awak takut macam tu sekali. Saya cuma tepuk bahu awak je." Pemandu itu menjawab, "Maaf Encik, sebenarnya hari ni adalah hari pertama saya bawak teksi ... sebelum ni dah 25 tahun saya bawak kereta jenazah.....paham2 jer lah ye...

3 Pemuda

Di sebuah kg ada 3 org remaja yg suka lepak. Sorang tu nama dia Ali,sorang tu Budin dan sorang lagi Ciko. Aktiviti seharian depa ni menybbkan tok imam x senang duduk. Pd satu hari tok imam tu dtg dgn niat nak tarbiyah depa ni. Maka berlakulah bbrp insiden cabar-mencabar.Tokimam tu cabar si mangkuk 3 ekor tu ke surau waktu Maghrib nnt. Si Ali pun berkata, "Tok imam ingat kami ni jahil sangat ke? Takpa, nnt kami buktikan yg kami bkn la jahil sgt spt yg disangkakan" .

Maka apb hampir masuk waktu Maghrib pegilah malaun 3 ekor tu kesurau.Tok imam pun suruh Ali azan. Tanpa berlengah terus je Ali azan,"AllahTa'ala... Allah Ta'ala... " Dg segera tok imam merampas mikrofon drp Ali& menyuruh tok bilal azan semula. Terselah kejahilan Ali.

Selepas iqamat, masa nak sembahyang tok imam pun mengangkattakbiratulihram. Tok imam pun satu hal, angkat sekali x khusyuk, angkat 2x punxkhusyuk jgk lg.. Masuk je kali ketiga, Budin panggil tok imam. "Tok,tokduduk kat belakang, biar saya jadi imam." Tok imam pun undur le ke belakang.

Budin pun angkat le takbiratul ihram. "Allahu akbar!" Maka para makmum pun ikut angkat takbiratul ihram & memulakan solat. Tiba2 je si Budin ni pusing ke belakang dan berkata, "Aa, tengok! Sekali jee tokkkk!!"lalu batallah solat Budin. Yg lain2 pun ikut berenti sambil ketawa terbhk2.

Tok imam pun mintak pulak si Ciko jadi imam. Si Ciko pun terus kedepan jadi imam solat tersebut bermula dari takbir sampai le habis sembahyang.Siap dg wirid2nya sekali. Punyalah respek tok imam kat si Ciko niii... Lepas solat, tok imam pun puji-memuji leee si Ciko ni... Tapi dgn

bongkaknye si Ciko berkata, "He hee, itu belum ambil wuduk lagi tu.

Kalau tak, lagi dassat aku semayang. He heee... " Tok imam pun terkedu & terpana...

Teliti itu penting

Sekumpulan pelajar perubatan berkumpul untuk melihat seorang pensyarah melakukan pemeriksaan ke atas satu mayat..mereka berkumpul mengelilingi tempat mayat itu diletakkan..

"Dalam bidang perubatan, ada 2 kualiti yang sgt penting untuk menjadi seorang doktor", kata pensyarah itu.

"Pertama.., kamu semua tidak boleh jijik melihat mayat", katanya...sebagai contoh, pensyarah itu mencucuk satu jarinya ke dalam mulut mayat, menariknya semula dan menjilat jarinya itu.

"Sekarang, cuba kamu buat", kata pensyarah itu.

Selepas beberapa ketika, barulah mereka mengikut apa yang mereka lihat. Seorang demi seorang memasukkan jari ke mulut mayat dan menjilatnya. Apabila semua pelajar selesai, pensyarah itu memandang ke arah mereka dan berkata....

"Kualiti kedua yang sangat penting adalah pemerhatian yang tajam. Seperti tadi....saya memasukkan jari hantu tetapi menjilat jari telunjuk.....

SEKARANG.....TUMPUKAN PERHATIAN....PAHAM!!!!!

Cabaran Guru Matematik

Ini kisah seorang cikgu semasa mengajar di Sekolah Kebangsaan Kedaik. Hampir 98% daripada murid-murid di sekolah itu terdiri daripada orang Asli. Cikgu itu mengajar subjek matematik, Bahasa Melayu dan Pendidikan Jasmani. Ketika mengajar Matematik untuk darjah 3, ada satu peristiwa yang buatkan cikgu itu rasa anak muridnya ini (namanya Roslan) setaraf dengan Plato atau Socrates. Macam ini dialog yang berlaku ketika pengajaran bagi topik "Operasi Tambah":

Cikgu : Okey, murid-murid. Kalau 2 + 2, jawapannya 4. Kalau 3 tambah 2, jawapannya 5.
Roslan : Cikgu, kenapa 2 + 2 jawapannya 4.
Cikgu : (Dalam hati) (Bagusnya budak ini. jarang sekali nak dengar pertanyaan daripada murid Asli). Macam ini, ada 2 biji bola ditambah lagi 2 biji bole. Okey, kesemuanya akan jadi 1 ... 2 ... 3 ... 4, jadi kesemuanya sekali ialah 4.
Roslan : Hah? Cikgu salah tu.
Cikgu : kenapa pulak salah?
Roslan : Cikgu, kalau cikgu nak membilang, tak semestinya bermula daripada 1 ... 2 ... 3 ... 4. Kalau kita nak membilang kita boleh mula daripada mana-mana aje.. Contohnya, boleh kita mulakan daripada 8 ... 3... 4... 2.. 9 ... 5...
Cikgu : ???? (Bijak sungguh anak murid aku nih...)